负能量爆棚

一直以来很不愿意吐露心声，一方面不想把负面情绪带给别人，因为即使说出心里话，别人也无法帮我走出困境，另一方面可能觉得让自己一直处于消极状态的原因太过幼稚，说出来倒觉得太可笑了。
自结束化疗但现在已经差不多快两年了，我一直魔怔般的在纠结头发的事情。因为头发太过稀疏，看了很多医生，也和差不多情况的朋友咨询过，甚至好医生app上的相关病例都看了个遍，而且大家头发的稀疏都好过我。其实早在一年半以前，我大概就清楚头发可能这辈子就这样了，但总还抱有那么一丝希望。
什么米诺地尔，甘草酸苷，各种微量元素，胱氨酸，维生素ABCD，微针，中药，我都试过。
身边很多朋友都觉得我有点太过脆弱了，头发是小事啊，光头也很帅啊，况且还可以戴假发。
我仔细想了想，我真的是因为仅仅因为头发的原因吗。
好像不是，好像是因为我想回到生病前那个健康的自己，好像是因为我知道回不去，可还是无法接受现在，头发像是压死骆驼的最后一根稻草，是我对能勉强接受现在的自己最后的妥协。
我是个挺极端的，或者说挺幼稚的人，在治疗的时候，大多时候很乐观，相信熬过去就是浴火重生，但真的熬过去了，准备迎接新生的时候才发现，原来真正的折磨才开始。
七百多个日夜，几乎每天晚上都会醒来好几次，每天晚上都会做不同的噩梦，每天早上都会下意识的摸摸头发，然后心情低落。
生命的长度和质量，哪个更重要。要是知道这样，可能我不会选择治疗。
我承认我太脆弱太玻璃心，可能我的境界就这样，我想不通也觉得可能永远无法想通。自己就在思想生死的边缘线上走钢丝，一个不经意冲动的念头就会掉进深渊，万劫不复。病痛没能打倒我，我却被自己的精神世界折磨的不成样子，好像没人能救我，连我自己也不行，像是个死结，我和命运谁都不想让步，谁都不想妥协。
要是自己没那么庸俗、世俗，可能不会这么不开心吧。
写的很乱，想到什么就写什么，就当个玩笑看吧，毕竟我自己都觉得很幼稚。

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能活着就很好了

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只要坚持下去，什么事情都会慢慢变好的

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我很明白你朋友，移植后我双腿没办法走路，我已经好几个月坐在轮椅上了，不知道还能不能和以前一样，想到就很难受

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看看心理医生吧，不为自己左右不了的事情而忧虑，这是我患病后经常对自己说的一句话。祝早日阳光明媚！

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对于我们经历了大病的战友，应该更能看开这些事。 真的活着就很好了。就已经是最大的赏赐了！

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也是很难平常心，经常一边崩溃一边自愈

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你并不是脆弱，也不是玻璃心，别再在自己身上找问题啦。伤心难过不是你的问题，是这个挫折就有这么大，这件事发生在谁身上都是一个灾难，再坚强的人也是灾难。我也好想好想回到以前，那时候我长得好看还学习好，我爸爸妈妈都很为我感到骄傲，是亲戚朋友口中“别人家的孩子”，自从我生病了，好像这个家庭就垮了，希望也灭了。可能这就是成长：必须站起来往前走。“过去”是很美，但现在怀念过去只会拖我们的后腿。真正的英雄主义是认清生活的本质后仍然热爱它。经历了这些，我可能没办法热爱生活，我认清人的一生就是走向灭亡的一场无法回头的悲剧，但我仍然选择也必须选择乐观主义。只有这唯一一条路通向未来。生活一定不会回到过去了，但认真生活，未来或许还可把握。共勉！

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我的头发也是很稀疏，有的位置连毛孔都看不到，人又瘦头发又长得不好，找了几份工作人事都是随便敷衍说几句，还面临着平台银行的催债，朋友的远离，别管太多，活着就好，大不了躺平

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我也是，时常觉得自己心比天高，命比纸薄，活在当下吧，救赎自己，还要啥自行车啊。

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