生性敏感

我小时候参加太爷，我姥姥的葬礼时，我就在发问，为什么姥姥一动不动了，为啥他们把姥姥抬车上拉走时，我妈和我姨拼命的追，原来人是会死的，至此我感觉我的童年就结束了，我意识到了自我的存在，我也意识到了我也会死，我也会被人哭着追，我不断追寻，有时候问那些自己特别敬仰的老师，初中时老师和我说人生意义就是买房挣钱，我当时不懂，当时有钱对于初中的我来说确实是件好事，当我高中住校时我经常躺着床上想，为什么这些人要拼命上大学，上大学的意义又是什么，有人回答我是生存是钱，我说那生存以上又是什么，他们便开始支支吾吾了，反而质疑我有空不如多背背书做做题，大学之后自由地看了一些书，知道了追问世界的尽头 本无意义，意义是人后天加上的，开的有那么一点点理解了，后来大二生病了，身体力行这段思考死亡这件事看完了B站上很多外国的死亡观，又明白了一些，后来直到我前天还聊天的病友，一个又一个因为各种原因去往了别处，我开始慌了，我知道我有可能也会和他们一样会终结掉一切社会关系，我又有点明白了，这里引用塞涅卡的话：愿意的人，命运领着走；不愿意的人，命运拖着走。我觉得有些时候没这么绝对，大部分活生生的人是被领着也被拖着，抗争着但终不得不屈服。
对于我思考死亡这件事，我明白了超脱和生命的珍贵，但人不能活的太明白，因为终极价值是虚无，并且每天这个问题都会困扰着你，你不得不想，所以我觉得人很悲壮，明知最后是 无 ，但又要用 有 来填充自己，命运咱把握不了，但态度终归是自己可以掌握的，那就索性接受从中找出积极的一面认真走下去。对于我终究会死这件事，就像周国平老师说的那样：我始终是又适应又不适应，有时悲观有时达观，时而清醒时而麻木，直到最后也是如此。说到底人的忍耐力和适应力是惊人的，几乎可以在任何境遇中活着，或者—死去，而死也不是不能忍受和适应的。到死时，不适应也适应了，不适应也无可奈何了，不适应也死了。
世界上所有的落日，在大洋彼岸，在宇宙空间都是冉冉的朝阳。

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有时悲观有时达观

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