时光匆匆，未来可期，冉冉星火，无限光辉。

      时间真的可以淡化所有的伤痛，只要曾经努力，曾经拼过命，为何不能看见明媚的阳光。
   曾经的我是一个依附在别人的羽翼下成长的人，一直以来虽然不是完美，但是自己感觉还是很不错的，可能是自我感觉太好了。以前的我从来不知道痛是什么，苦是什么，甚至不知道眼泪是咸的。
      就是这样的我，在人生的第一个折点就摔了一跤，因为我一直无法有个孩子，我努力想拥有一个属于自己的孩子，做了各种尝试，吃药，打针，做试管婴儿，我的努力也许老天都看见了，我成功怀孕了，可是老天又和我开了一个玩笑，在我怀孕8个月的时候因为孕检，发现自己血小板很低，紧接着就必须要刨腹产，随之而来的就是医院的那一纸文书，上面清楚的记录着白血病疑似。不过幸运的是我发现的及时孩子并没有太大的问题，而我也还有活下来的希望（继续治疗），那个时候我觉得天是黑的，地是暗的，无论怎样都接受不了这样一喜一悲的事实。

但是不管怎样想，现实就是摆在眼前。我开始拼命开始努力，努力积极向上，处处都往好的方向想，一天一天我开始接受这样的事情发生在我身上了。每天我按时吃饭，按时吃药，乖乖的听医生的话，即使化疗使我吐的连胃都快呕出来了，我也乖乖的吃那种一点滋味也没有的大白粥，乖乖的吃那成把成把昂贵的不要不要的药。

我已经很努力了，但是诊断书上赫然写着的急性髓系白血病M4，这几个字深深地敲打这我从未受过伤的小内心，我起初真的不知道这个病到底有多严重，怎么治疗，会不会好，一切都是茫然的。给我最大的感觉就像电视剧蓝色生死恋里的女主一样，是不是动不动就流鼻血啊。。。。我带着一连串的疑问浑浑噩噩的，根本不敢碰鼻子，生怕一碰鼻子就血流不止了。。。。。
不管我的内心怎么想，怎么疑问，我还是得乖乖听话，化疗，吃药，检查等等，有时候每天忙的我自己都忘记我在干什么，头发和我的记忆力大把大把的从我的脑袋上消失。

当我的脑袋变成了一个圆球，我开始考虑自己未来的生活该怎么办了，毕竟我成家了还有一个刚出生就被我丢在2000公里外的儿子。我的焦虑渐渐的从自己得病这件事上放在了孩子还有那遥遥无期的治疗以及不知道要花多少钱的事上。我和我的家人开始变卖家中的家产了。
   从我的病，爸妈经过一段时间的打听才知道，这个病花的钱真的不是小数，爸妈最终还是把他们的房子卖了，只为把我从死神的手里抢回来。
   好吧，这是开始，中间治疗的过程，其实大家几乎差不多，就是听医生的，医生让怎么来就怎么来。我自己感觉除了越挫越勇以外，我真的是越来越对自己看好了，心态也是越来越杠杠的。治疗使我留下了一些后遗症，股骨头坏死，颅内静脉窦血栓，等等，但是那又能怎样呢，我现在还活着，我还好好的，现在我的血栓已经完全吸收了，股骨头坏死好像感觉也比以前好了，（我没有治疗股骨头），去年我一个人带着4岁半的儿子去北京复查，还逛了趟香山，动物园，后海，还有各种博物馆，回家的沿途还去了太原，西安，足足玩了半个月，夏天还和家人一起去了重庆，成都还有三亚。每天都放开了自己，心情特别好，能吃能喝，体力一天比一天好。最后总结一下，就是别人经历的我也许没经历过，但是我经历的，别人一定没经历过。唯一练就了一个缺点就是自己觉得自己是最棒的，在这个世界上再也没有能难倒我的人和事了。

我是2014年11月得病，2016年8月份移植的，到今天重生已经快4年了，我的儿子也已经快6岁了。现在的我可以向你们汇报，我已经从我自己的内心走出来了。我的身体真的好起来了，之前连路都走不了，现在连蹦带跳，今年过年有疫情，我之前找的看大门的活干不了了，但是年后我一样通过层层竞争，现在成功在通信行业拿到了一纸合同，相信有了工作，我会越来越好，不仅仅是收入，更多的是我会有更大的生活圈，更美好的未来。我也相信所有的小伙伴们只要自己不放弃自己，终将有柳暗花明的一天。

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