昨天晚上和一个病友小姐姐聊了到了

      昨天晚上和一个病友小姐姐聊了到了很晚，她无意中说的一句话深刻的引起了我的共鸣，她说得了白血病后基本是废人一个了，什么都干不了。的确，从确诊白血病那一刻起，不管曾经是叱诧风云的江湖大佬，还是出入写字楼光鲜亮丽的白领翘楚，或者是本该得意在青春里的阳光少年，亦或者是忙于生计的普罗大众，都有了共同的身份：白血病患者。
      我是在今年七月四号确诊的，就在我毕业离校后的第三天。在确诊前我的人生好像正有条不紊的朝着美好的方向进行着。身为班长将双证发到每一个即将奔赴各地正春风得意的同学手中互道珍重，从千军万马的考编大军的杀出重围进入面试即将前往基层工作，和朋友计划并憧憬着即将到来的毕业旅行，在B站搜索攻略纠结到底是渐层还是蓝白才是我的菜，可就是一张血常规的化验单将我的憧憬，对未来的规划全部打碎。确诊后那天晚上我在医院旁酒店难以入睡，在百度知乎一次又一次的搜索着急性白血病，一个在韩剧里经常出现狗血的疾病，搜索结果绝望地吞噬了我，潜意识里我压根不能接受，其次便想逃离。我从小就是一个害怕医院害怕打针吃药的孩子，生病都是自己扛过去，不到万不得已我是不愿意去医院的。在刚确诊的那几天，说实话我的想法是我不治疗，我家就我一个孩子，父母年龄也大了，我不能用动辄上百万的医疗费来赌，赌赢了则罢，赌输的结果他们承担不起，如果我不在了那将是他们的养老钱，我不能接受人财两空的局面。其次，我不想在医院受折磨，准确点来说是我不敢。死亡对我来说并不可怕，可怕的是眼睁睁的看着自己生命的流逝却毫无能力。我甚至想到了轻生，我不能接受化疗头发掉光整天难受的躺在病房，我害怕骨髓移植失败最终客死他乡，我不愿看到身边人用一种怜悯的眼光看着我，死亡对我来说可能反而是一种解脱。我彻底打消这个念头是我第一次化疗，我看见我已年过半百的母亲怕记不住医嘱而耽搁我治疗用笔记本记录下医生说的每一个要点，我的每一次体温血压，甚至我的每一瓶液体名字都被详细的记录下来，手机里一遍一遍搜索白血病患者的生活注意事项，这些在我看来这些不重要的东西却在我妈那弥足珍贵。是的，大家都在帮助我，家人无微不至的照顾，朋友的关心探望，病友的鼓励互助，医生的一次又一次用药，好像除了我，大家都在努力让我活下来，所以我还有什么资格不努力呢，我并不是只给我自己活着，我还有太多的事没干，太多人的没见，肩负的责任与使命还未完成，好多喜欢的动漫还没完结，祖国还未统一，喜欢的战队还没夺冠，我怎么舍得去死又怎么会死？向阳而生才是我唯一的出路
      村上春树说过不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景，已经和从前不一样了。生病给了我更多的思考，也给我的人生换了一种活法，认识了一些处境和我相同都积极生活着的可爱的朋友们，我们都不是废人，我们都是土地里的充满希望的种子，经过短时间的蛰伏，终能破土而出向阳生长。经过这短期的休整，我们将定能重获新生，继续续写我们每个人牛逼哄哄的人生。
   未曾哭过长夜的人，不足以语人生。

来自苹果APP客户端