#说说心里话# 重生

   “白血病对你来说意味着什么”，在暖白公众号看到这话题时，心里格登了一下，仿佛被什么东西砸中，隐隐作痛。回想起这四年多的时光，心中有万语千言却又无从说起，就选几个关键词说说吧。
关键词一：恐惧
   十多年前，办公室的同事也是我的好朋友患上了白血病。四年时间眼见着她从生龙活虎热爱运动的一个人，变成躺在床上不能自理的病人，经历了化疗、移植、各种排异到最后凋零，白血病在我眼里是一个吃人不吐渣的恶魔，所以当自己被确诊白血病时，我第一时间想到的是她——那个在天堂的朋友。那时在对疾病的无知和死亡的恐惧中终日以泪洗面，想着自己的生命很快进入倒计时，父母尚未养老，儿子尚未成年，肝肠寸断，遗书都想好了，把银行账号和密码都交待给老公，只差交代他以后若娶了新欢别忘对儿子好点。
   在初期的治疗中，恐惧害怕如影随形。记得第一次化疗刚开始几天，半夜经常醒来睡不着，听到楼上移植科传来铁床磨得吱吱响的声音，我当时脑补的画面是移植后的病人痛苦不堪，手脚被捆在床架上，疼得满床打滚......现在想来都会被自己当时的无知气笑。在一疗结束北上求医的飞机上，我甚至想到去的时候是坐着去，回来会不会成了一个小盒子？那时候的恐惧如同呼吸一样，无时无刻不在吞噬着我，感觉自己被打入深渊，在泥潭里挣扎，身旁还有怪兽攻击，不知还能不能看到明天的太阳？
关键词二：痛苦
   恐惧伴随着痛苦，但痛苦不一定是源自恐惧。治疗过程中身体的痛苦自不言说，最大的苦还是心里的苦。北上后听到主任对病情的分析、病友们的鼓励和自己对疾病的了解，恐惧感慢慢减退，但内心的痛苦却一点没消减。那一年儿子上高三，我八月发病他正好开始补课，我们北上他一个人在家上学，期间他还要给我做供者。看着他瘦削的身体要顶起这么大的压力，当妈的心如刀绞，痛恨老天不公，为什么会是我，为什么选择这一年让我生这场大病？看着同事们都在努力向前，自己就像被从行驶的车里抛出来一样，站在原地，看着他们离我远去。
   对生活的失控感和无力感也是痛苦的一部分。生病前感觉自己里外都是一把好手，工作渐入佳境达到一定高度，家里安排得井井有条，一生病才发现一切不过是虚幻。单位少了你很快有人顶上，家里乱成一锅粥，全家人得围着你转，你只能虚弱地躺在床上苟延残喘。从一个自尊心相当强的人到被人可怜的对象，期间的落差只得自己咬牙一点点去填平。从生病到出院，我拒绝了所有同事、同学和朋友的探望，当时疫情管控是最好的理由，但我自己知道其实是不想让别人看到我那虚弱痛苦的模样。
关键词三：放下
   住院期间看了些心理学和佛教的书籍，当接触到“无常”和“无我”概念时，我有种豁然开朗的感觉。常说“世事无常”，我们总在好事降临时认为理所当然，坏事来临就怨天尤人，可世上每天有那么多车祸、意外、战争，很多人连反应都没来得及就失去了生命，而我只是暂时病了，这病还能治，耐心熬过去我就赢了。
   生病前我做事总想尽善尽美，做到能力范围内的最好，心中有委屈也自己忍着，总喜欢从自己角度反省还有哪里没做好。病后才发现那时的我真傻啊，心中只有别人没有自己，一心想做个好女儿、好妻子、好妈妈、好老师，就是没想过好好做自己。现在的我不再委屈自己，努力让自己开心，取悦自己，放下过多的物欲，放下不该有的焦虑，放下对别人过高的期盼，简单生活，轻装上阵，步履轻快。
关键词四：感恩
   记得刚从北京回来时，儿子对我说：“应该感谢老天爷让你得的是白血病，而不是实体肿瘤，至少这个病能治愈，而且治愈率还不低。”是啊，老天爷给我开的盲盒看来还不是最差那个，白血病通过移植是能实现临床治愈的，五年就像马拉松的终点一样，吸引着我一步步地向它靠近。感恩现代医学让我重获新生，感恩家人给我最坚实的依靠和陪伴，感恩朋友的无私帮助和支持，感恩病友们的抱团取暖，还感恩学生给我的小纸条温暖了我。
     明年就是我的五年大关了，心中既期盼又忐忑。此刻对于白血病我想说：“曾经我恨过你，现在我接纳了你。”这个特殊的标签，会在我以后的生活中越来越淡，但绝不会消失，它会不时地提醒我曾经是一名多么坚强的战士，过去的痛有多深，现在的日子就有多难得，每一个看似平淡的当下，都值得我好好珍惜！

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