我这辈子

我想说我这半辈子，毕竟想一想我也才三十出头，还没有结婚生子，仿佛还有很多事情等着我去经历。
可再想想可能要说我这一辈子吧，毕竟老天爷给我的时间不多了，能延续生命的办法也没什么了。
那就说我这辈子吧
89年的春天，在北方应该是一个放风筝的日子，因为春风吹，战鼓擂，哈哈哈，说笑。是春风和煦，万物复苏。
我降生了，一个标准的白羊座，活泼，开朗，真性情。
从小我父母就离婚了，真的很小很小，小到我只有14个月
然后是姥姥，姥爷，也就是外公外婆把我带大的
7岁以前的童年没有爸爸，也没什么妈妈的感觉
因为四五岁才开始有记忆，很多事我不记得了
但我想我是个幸福的小朋友吧，不然怎么疯疯癫癫的乐乐呵呵呢
上小学开始就在妈妈身边，一个女人带着一个女孩
这样的日子时艰苦的
日子时一天天过的，无论生活多么艰苦
我都在读书
从小学一直到研究生毕业
没有妈妈就没有曾经的那个我
因为我是她的骄傲，是她用心培养出来的大学老师
代价就是妈妈的健康和生命
我有意识开始就知道妈妈总是贫血
上大学的第一年妈妈做了子宫切除手术
工作的第三年妈妈得了胃癌晚期
四个月后她走了，终于不用再劳累，用命换钱了
生病的我需要骨髓移植
消失了三十年的爸爸被从新找出来
没有什么父女情深，
冷嘲热讽舅舅和姨妈为我买房子看病，和我吵架
像大爷一样每顿饭都是我家人做好了叫他吃
但也答应做供者，我还是感恩的
到了快移植的日，查体居然高度怀疑肺癌，不危及生命，但不能给我做供者
姨妈的六个点因为和我爸五个点都重合，也不能做供者
本来三疗结束就可以移植了
现在四疗了，还没有供者，没有办法移植，
都说做人要乐观
未来，带着高危基因的我随时会复发
所谓的最佳移植时间，也没什么办法争取了
没有供者我仿佛在等死

我不知道怎么去面对
乐观的觉得，骨髓库有供者，我也可以在复发前移植
即使没有办法移植，我自己也会是个强大的人，战胜我身体的癌细胞不复发

可为什么我总觉得
我在凝望深渊
深渊也在凝望我
它在等我
一个快乐的灵魂去天堂

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