#说说心里话#白血病对我来说意味着什么

在所有事情发生以前，我是一名对未来怀有无限憧憬且对自己的人生充满自信的大四毕业生。我全身心沉浸在工作的备考中，向着早已经心中有数的未来快马加鞭。我曾经以为，人生就是这样的，牢牢掌握在自己手里。
临近考试的那几天，我的牙龈开始肿痛，面色越来越苍白，心跳越来越快。于是去医院做了检查，数值高得可怕的白细胞让我住进了医院，骨穿让我确诊了急髓。
从此，医院成为我的第二个家，爸爸妈妈重新开始护理照顾我，每天围绕在我身边的话题不再是未来。
刚开始，我仍然觉得自己像一个闯入异世界的另类。已经忘了那个时候我在想什么了，在害怕吗？在迷惑吗？也可能都没有，只是头脑一片空白，麻木地接受检查，接受输液。
一切都完了。我知道的，原本胜券在握的未来已经碎掉了。
白血病最先教会我的事情是，人生处处充满意外，命运根本不会掌握在自己手里。

接着是化疗，各种不良反应和感染接踵而至。我像个没有生气的玩偶一样任由所有人摆布，我早就意志消沉，没有一点期待了。所有人的生活都彻底改变了，而我就是那个罪人。感染指标下不去，很多费用没法报销，很多血制品和药物价格昂贵，爸爸妈妈工作没法兼顾……一切一切都是那样让人感到绝望、无能为力。
而低谷之下是更深的低谷。
二疗后我被诊断为菌血症，接下来的十来天，我在不吃不喝、昏睡、高烧、寒颤、盗汗、惊厥、呕吐、腹水中度过，祸不单行，在这期间，爸爸因为操劳过度，肝衰竭住院了，和我在同一个医院的不同院区。那应该是我家最接近崩塌的时候吧，只留下妈妈一个人一边哭一边孤军奋战，妈妈打每个电话的声音都在颤抖。
曾经，我许过愿，既然我生病了，那就用我的健康换父母的健康吧。而事实是，我许的愿老天爷一个也不会听。
2024 年的除夕夜，我们一家三口是在不同的地方过的，我和爸爸在不同院区的病房里，妈妈陪着我，困在这个空荡荡的病房，五人间的其他四人都回家过年了，只剩我一个没法出院。我永远都不会忘记这个痛苦的春节。我就像阴沟里的老鼠一样，躲在黑暗里偷偷窥探别人的幸福。
白血病教会我的第二件事情是，好像不管发生任何事，我们都是无能为力的。

从三疗开始，我的治疗好像进入了一种轮回。化疗方案改成了大阿糖胞苷，反应没有红药水那么离谱。每个月的月中，我去医院做做检查做做骨穿腰穿，扎个针，输一周从早到晚的药水，然后吐吐吐，吃吃吃，疼疼疼，嗷嗷嗷，最后拔掉针，拖着废掉的身体被推回家躺尸。每个月的月末，指标降到最低，回医院输血输血小板，然后要么喉咙溃疡要么口腔溃疡，感染一下，继续回医院扎扎扎，输输输，退烧后回家继续躺尸。over。
生病以来感觉自己变成了一具行尸走肉，这种状态也持续挺久的了，毫无意义，我不想再继续这样下去了，我想救自己。
我开始尝试在状态尚可的时候捡起曾经很喜欢的钢琴，偶然间在网上刷到了别人写的小楷，觉得特别漂亮，于是我也开始从零基础开始学习软笔小楷，坚持在小红书更新自己的账号。
强迫自己坚持了一段时间后，我发现我好像真的不一样了。我不再整天怨天尤人自暴自弃地躺在床上，我在钢琴和书法上每一点小小的进步都会让我开心很久，对未来也更有期待了，我期待着哪一天可以弹下这个曲子，期待着哪一天可以写点什么作品，我在期待着更好的自己。
虽然身体不舒服，但是心里可以享受丰富多彩的幸福。
重生不仅仅是生理上的，更是心理上的。我好像获得了从未体验过的内心的自由。
这一路的坎坷，对于现在的我来说已经变成了一段回忆，记忆中的恶心无力疼痛等等痛苦此刻并没有加在我的身上，和现在的我没什么关系。而事实上我也是靠这种奇怪的自我安慰撑过来的，我总是告诉自己，难受的只是那些个瞬间，过了就与自己无关了，实践证明，这还挺有效的哈哈哈。
那些痛苦也并不是完全无益，它们的价值在于，拉低幸福的门槛，也就是说，在舒舒服服的每一刻，我都知道自己是无比幸福的。我可以把各形各色的痛苦归结到痛苦二字，但丰富多彩的幸福必须是具象化的。我已经知道自己活着是为了什么了，所以我有能力享受一切，同样也可以忍受一切。
自此之后我的人生只剩下三个字，须尽欢，在复发之前。
白血病教会我的第三件事情是，既然改变不了现状，那就改变自己，我们每个人生来都是为了体验幸福的，而这些幸福可能在阳光下的草坪上，也可能在阴暗处的夹缝里。当我们发现任何一点小幸福的时候，都应该为自己感到骄傲，然后尽情的享受它。

白血病对我来说意味着我找到了真正的自己，于我而言最大的意义就是让我学会了珍惜一切幸福。